Это был мужчина мечты. Не совсем моей, но все же. Статный красавец, явный альфа-самец. Чуть не мой типаж, но на фоне других он покорил меня сразу. И, как оказалось, я его тоже.
Пара-тройка свиданий и мы уже жили вместе. Хотя он был старше меня на 11 лет, сам удивлялся, что влюбился как мальчишка. А я скорее позволяла себя любить. Мне льстило, что такой мужчина, как он, покорен такой простушкой, как я. Но, как вы понимаете, это была не любовь с моей стороны, а потому не оставляла ему шансов.
Все шансы давно были у того, кто ими не пользовался. У другого мужчины, которому принадлежало мое сердце. Но там я знала, что у меня нет шансов — только секс. И он продолжился даже в моих новых отношениях.
Не знаю, о чем я думала: мой парень правда был очень хорошим, достойным уважения хотя бы для того, чтобы не приводить любовников к нам домой, в его отсутствие. По иронии судьбы, его бывшая девушка тоже изменила ему. Слишком хороший, что позволяет собой пользоваться? Слишком хороший, потому не интересный?
Зная ситуацию и чувства со своей стороны, хочется найти себе какие-то оправдания. Но понимаю, что их нет. Я просто плохой человек. Не любишь — уходи. Не можешь быть верной — уходи. На что я надеялась?
Я вам скажу, на что. Планы были самые ужасные. И наверняка кто-то их реализовывает. Я надеялась забеременеть от того, кого любила, но остаться жить с тем, кто любил меня, чтобы он думал, что это его ребенок. Отвратительно, правда? Не знаю, отважилась ли бы я на это, если бы правда забеременела от другого. Но только от того, что это было в моей голове, уже противно. Тем более, что мой парень никак такого не заслуживал.
Однажды он пришел домой раньше, а меня не было. Я была у любовника. Но это был один из тех вечеров, когда и он мог быть у меня. И тогда бы мой парень застал нас у нас дома. Возможно, случись так тогда, я бы быстрее осознала свою ничтожность. Но только с годами, вспоминая те отношения, я понимаю, насколько ужасно себя вела и на каком волоске была от самого большого унижения в жизни: унижения хорошего мужчины и самой себя, да и того другого. Ведь уже не малолетки…
Впрочем, самое большое унижение — себя самой. Едва ли не каждый день, видя теперь уже бывшего в сети, я вспоминаю о том, что делала. И каждый раз обещаю, что больше такое не повторится.
Надеюсь….
А.К.
Источник:
