Почему я не сказала «нет»?
Я лежала на спине, уставившись потолок посреди ночи. Его рука была на мне. Рука, которую я не знала. Рука, под которой мне должно было быть комфортно и безопасно, которая должна была бы значить для меня намного больше, но она напоминала мне лишь о моей пустоте.
Рука незнакомца. Человеческое тело, которое не должно было целовать меня, не должно было прикасаться к моему, не должно было проникать в меня.
Его дыхание возле моего уха. Его кожа, согревающая мою. Его воспоминания обо мне, которые я не могу забрать из его головы. Он украл часть меня.
Нет, это неправильно. Потому что я сама предложила это ему. Я позволила ему взять меня. И когда мне не нравилось, когда я хотела, чтобы это скорее закончилось, когда я чувствовала, что мое тело не принадлежит мне, словно кто-то другой использует меня, когда все это происходило, я не сказала «нет». Я не остановила его.
Я позволила ему взять эту часть меня. И я позволила себе взять часть его, часть, которую я бы лучше отдала с вежливым «нет, спасибо», часть, которая навсегда останется в моей памяти, пока время не сотрет ее новым, более ярким опытом.
Я не знаю, забудет ли он когда-нибудь, как я стонала и притворялась, будто мне хорошо.
Я все еще не забыла, что ему нравились мои стоны. Он повторял это снова и снова, а мне отчего-то становилось стыдно. Ведь эти стоны были ложью.
Я все еще не забыла, как он называл меня своей, как называл меня уменьшительно-ласкательной формой имени.
Он задавал много вопросов. Словно сразу было понятно, что у нас будет секс. Я не дала ему причин так думать, но и наоборот тоже. До последней минуты я не была уверена, чего хочу, нравится ли он мне достаточно, нужно ли мне это. Я просто плыла по течению.
Я позволила ему трогать меня, вдыхать запах моих волос, совать язык мне в рот. Я была очень откровенной в разговоре, но пыталась делать акцент на том, что это разговоры о сексе в теории. Видимо, очень слабый акцент. До последнего я думала, что это моя фантазия, пока не оказалось слишком поздно.
Лежа в темной комнате его квартиры, которую я не знала, наполненной вещами, которые ничего для меня не значили, где жил человек, которого я едва знала и который тоже для меня ничего не значил, я хотела покинуть свое тело.
Мне нужно было уйти. Срочно.
Но в то же время не хотела доставлять ему неудобства. Не хотела устраивать драму. Не хотела, чтобы он подумал, будто мне не понравилось.
Но мне ведь не понравилось. Я боролась с собой несколько минут, которые показались часами. И потом наконец сделала это. Я собрала все, что осталось от меня, и решилась уйти.
Уйти и больше никогда не оказываться в подобной ситуации.
Я знала, что это лишь на одну ночь. Но почему я почувствовала еще большую пустоту? Почему я чувстовала себя использованной? Разве я не была согласна на это?
Да, я не разрешала ему прикасаться ко мне и целовать меня. Но я и не остановила его, я не сказала ему уйти, я не сказала «нет». Я притворялась, что все нормально.
Почему?
Страх показаться грубой? Страх задеть чувства другого? Страх обидеть? Нечто большее.
Вот он говорит: «Да ладно тебе» и кладет тебя на кровать. Ты не уверена, послушает ли он тебя, если ты еще раз скажешь: «Не нужно». И ты не уверена, хочешь ли знать ответ. Ты не уверена, что сможешь справиться с последствиями.
Что если бы я сказала, что нужно остановиться, а он бы не послушал? Что если бы я сказала «нет», пыталась бы снять его с себя, уйти…а он бы не пустил меня?
Я бы могла стать жертвой изнасилования, верно? Я бы боролась за свою свободу, тело, достоинство. Я бы пережила еще большую травму, которая бы оставила шрамы на долгие годы, если не на всю жизнь.
Но если продолжать молчать и верить, что не все так плохо, что все закончится и ты пойдешь домой, что тогда? Тебя не изнасилуют. Это просто будет неприятный секс на одну ночь. Ничего страшного, да?
Страшно, потому что в попытке защитить себя от изнасилования, ты сама насилуешь себя. Это не то же, что настоящее изнасилование, но это тоже не нормальный способ справиться с нежелаемым сексуальным домогательством.
По дороге домой в такси я знала, что проявила неуважение к себе. Я использовала себя и уже не в первый раз. Но поклялась себе, что в последний. И держу это слово с тех пор.
Страх отказать в сексе исходит из страха, что другой человек может использовать силу против нас. Мы боимся, что мужчина возьмет то, что хочет, так, как хочет, потому что мы живем в обществе, которое отчасти это допускает.
И в этом суть проблемы. Несмотря на прогресс и развитие, женщины сегодня все еще боятся выходить ночью на улицу. Они все еще боятся, когда мимо проходит компания мужчин, да еще присвистывает, они боятся сказать «нет», потому что, что если это не остановит мужчину?
Источник:
