«Вы все еще…ммм…живете вместе?»
С сомнением просила одна особа из моего прошлого. Она читала мои посты, но мы давно не общались. Когда я ответила, что да, мы с моим мужем уже больше 30 лет живем вместе, она выдохнула с одобрением и облегчением: «О, хорошо!».
Это меня раздражает.
Многие люди продолжают думать, что оставаться вместе — это лучше, чем разойтись. А я считаю, что это не так. Не то чтобы разойтись — лучше, чем быть вместе. Я говорю о том, что нет единой формулы, которая подходила бы всем. Я считаю, что каждая пара должна решить для себя, что для них лучше в данный момент и их стоит уважать за их выбор.
У другого друга была другая реакция на мою ситуацию: «Я думал, ты уже давно ушла от мужа, отучила детей и живешь где-то на другом конце земли!»
«Ну, это бы было просто другое клише», — ответила я. И многие правда удивляются, что я все еще с одним и тем же мужчиной.
Почему? Хороший вопрос.
Я больше не верю в институт брака. Я не измеряю успех отношений по их длительности. Это смешно, что я должна постоянно быть верна решению, которое приняла в 23 года, когда была, по сути, ребенком, пытаясь просто соблюдать общепринятые правила, которые теперь нарушаю.
Все старые представления об отношениях и ожидания от них, которые я унаследовала от своих родителей и их жалкого брака и культуры, оказались неправдивыми.
Теперь я знаю, что любовь исходит только изнутри меня, что только у меня есть к ней доступ и только я могу ее контролировать. Мое счастье — это результат только моего собственного физического, психологического и эмоционального благополучия. Отношения не для того, чтобы делать нас счастливыми и вообще что-либо нам давать. Они — лаборатория для экспериментов, изучения себя, для роста.
А что делать с обещанием и обязательством, которое я дала и взяла на себя, когда представления не имела, что оно значит?
В нашем обществе стало нормальным — сбегать и блокировать людей, когда тебе просто что-то не нравится.
И я много раз хотела сбежать за последние 8 лет моего пробуждения. Когда мои иллюзии разрушились и я столкнулась лбами с реальным человеком, за которого я вышла замуж, было настолько дискомфортно, что я правда хотела просто сбежать. Я винила его во всем, что в моей жизни было не так, как я себе представляла.
Я пыталась сбежать от себя.
Сейчас это кажется безумием — то, как мы перекладываем на других ответственность за то, что чувствуем сами.
Это ведь все наши ожидания от других людей, как они должны себя вести. Но наши партнеры — не волшебники.
С другой стороны, когда возникают трудности и дискомфорт, многие решают сменить внешнюю обстановку. Они меняют партнера, место, работу. Но не меняя ничего внутренне, ничего не изменится, может даже станет хуже.
Мы повторяем паттерн, пока не извлечем урок. Куда бы мы ни пошли — везде есть мы. Потому главные отношения, над которыми нужно работать — это отношения с собой. От них не убежишь.
Каждые отношения — это отражение нашей внутренней топографии. И они помогают нам понять себя. Когда мы сталкиваемся с нашими триггерами, мы начинаем понимать, на что мы реагируем. Потому что это не другие люди причиняют нам боль. Это наши собственные раны, о которых нам просто напоминают, и это наша задача их залечить. Пока мы не осознаем свои паттерны поведения, мы их не изменим и будем продолжать в каждых отношениях.
Именно романтические отношения помогают нам увидеть наши раны.
Потому что первые раны, связанные с любовью, исходят из детства, от людей, которые первыми нас любили. И с тех пор наш внутренний раненный ребенок управляет всеми нашими отношениями. Вот почему многие из нас ищут того, кто будет заверять нас в любви, кто будет нас дополнять, исцелять. Мы ищем фантазию, спасение.
Мне интересно, как же любить по-взрослому, осознанно, без привязки к внутреннему ребенку, которого я уже излечила.
Я больше не ищу отношения, чтобы они меня дополняли. Я учусь любить, не глядя на то, что я получаю от человека, не заботясь о своей потребности в стабильности или из-за страха неизвестности.
На самом деле, учиться любить — это даже не о других людях. Это о том, насколько я могу расширить свое сердце. Насколько я могу любить другого человека таким, какой он есть? А это очень сложно.
Для начала нужно принять всю себя, всё в себе: хорошее, плохое, отвратительное. И теперь, спустя больше 30 лет жизни с мужем, я учусь любить его.
Это не значит, что я хочу что-то изменить. Наоборот, я хочу научиться любить все изменения, которые произошли в наших отношениях и убедиться, что дальнейшие перемены не убьют нашу любовь.
Для меня это больше не о том, уйти или остаться. Я уверена, что у нас больше вариантов для отношений. Я уверена, что главный вопрос, касаемо отношений, должен быть таким: я до сих пор выбираю этого человека?
Автор — Galina Singer. Перевод — Soulpost.ru
Источник:
